Witze aus dem "Tip"Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen gefunden. Sagt der eine: "Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz zum Arbeitsunfall erklären."
Ein Schrei. Ein Sturz. Gepolter. "Hast du gehört Mami? Ich glaub, jetzt hat Papi endlich meinen zweiten Rollschuh gefunden."
Vater ist ziemlich böse: "Stimmt es, daß du deinen Lehrer einen Idioten genannt hast?" - "Ja, aber er hat mich provoziert!" - "Wie denn?" - "Er hat mich gefragt, wofür ich ihn halte!"
"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhose aus!", brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Meyer an. - "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."
Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, können Sie nicht etwas gegen meine Schlaflosigkeit tun?" - "Bestimmt, aber zuerst müssen wir die Ursache Ihrer Schlaflosigkeit beseitigen." - "Oh, das wird schwierig, Herr Doktor, meine Nachbarn hängen sehr an ihrem Baby!"
Karl-Otto ist alleine in Urlaub gefahren, seine Frau wollte nicht mit. Eines Morgens besucht er ein Café, setzt sich an einen Tisch und sagt zum Servierfräulein: "Bringen Sie mir zwei Eier, hartgekocht wie Stein, verbrannten Toast, eine Tasse lauwarmen Kaffee und nörgeln Sie an mir herum - ich habe Heimweh!"
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfallt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten, "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der "Frage der Todesursache" Ihren Namen eingetragen."
"Hallo Polizei! Schickt dringend eine Streife! Aus meinem Auto sind Lenker, Armaturenbrett, Gas, Bremse und Kupplung abmontiert worden!" Fünf Minuten später: "Hallo Polizei! Stoppt die Streife... ich habe mich versehentlich auf den hinteren Sitz gesetzt!"
"Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt!" - "So, was hat er denn gesagt?" - "Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte!"
Er brüllt seine Frau an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" - "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht!"