"Der Arzt hat gesagt", berichtete McGeizvich seinem Bekannten, "Meine Frau braucht salzhaltige Luft." "Dann haben Sie also ihre liebe Frau zur Kur an die See geschickt?" "Nun, im Prinzip ja. Ich habe ihr einen Salzhering an den Ventilator gebunden."

"Liebmann, haben Sie die Schachtel Pillen genommen die ich ihnen verordnet habe?" "Jawohl, Herr Stabsarzt. Aber ich verspüre noch keine Wirkung! Vielleicht ist der Deckel der Blechdose noch gar nicht aufgegangen."

Kommt der Chefarzt der Klinik in die Leichenhalle gestürzt. "Gute Nachrichten für Sie Herr Müller!", ruft er. "Ihr Puls ist gar nicht stehengeblieben nur meine Uhr."

Ein älterer Patient klagt beim Arzt über Schmerzen im Fuß. Der Arzt meint nach der Untersuchung: "Ja das sind leider typische Altersbeschwerden." "Verstehe ich nicht", meint der Patient. Mein anderer Fuß ist genauso alt, schmerzt aber nicht."

"Mensch, Dieter, was läufst du so windschief durch die Gegend?" "Furunkel am Po und der Arzt hat gesagt, ich soll ihn im Auge behalten."

"Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen aufschreiben?" "Warum denn, Frau Müller?" "Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiß zusammen."

"Herr Doktor, ich habe furchtbare Angst vor dieser Operation." "Kann ich gut verstehen. Aber wenn wir noch eine Weile warten, dann müssen wir sie ohne Sie machen."

"Herr Doktor, ich habe riesige Angst vor der Operation." "Keine Angst Herr Schmidt, ich habe sie schon hundert mal gemacht. Einmal muß sie ja gelingen."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt und klettert angstschlotternd in den Behandlungsstuhl. "Nun mal ganz ruhig, Sie brauchen gar keine Angst zu haben. Es tut bestimmt nicht weh", sagt der Zahnarzt. "Lassen Sie die dummen Witze", sagt der Patient, "ich bin selbst Zahnarzt."

"Um ihr Leben zu retten, müssen wir ihr linkes Bein amputieren", meint der Arzt. "Wenns weiter nichts ist, ich dachte schon, Sie wollten mir das Rauchen verbieten", sagte der Patient.

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